Um Ensinamento sobre Amar Nosso Eu Imperfeito

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Como amar nosso eu imperfeito

Muitos anos atrás, eu estava ouvindo uma palestra sobre bondade de um professor budista quando alguém na platéia compartilhou sua experiência: não importa o quanto eles meditassem e trouxessem atenção plena para o dia, eles ainda eram a mesma merda de sempre. Embora inicialmente eu tenha rido do comentário, ele simultaneamente ressoou profundamente em mim. Na época, eu também estava me esforçando muito em minha prática, com grandes esperanças de que, após horas suficientes de meditação e retiros, de alguma forma eu me aterrissaria em um estado de êxtase e perfeição. Eu realmente senti que se me dedicasse totalmente à prática, não precisaria mais lidar com a confusão de minhas imperfeições e finalmente seria capaz de me amar e me aceitar.

Quantos de nós já se sentiram como aquele membro da audiência? Nós vamos a todos esses workshops, lemos um monte de livros espirituais, encontramos gurus e professores, nos inscrevemos em retiros e fazemos horas e horas de meditação apenas para encontrar os mesmos sentimentos, pensamentos e hábitos difíceis com os quais começamos. Esse sentimento de fracasso pode ser muito desencorajador e pode facilmente se tornar um terreno fértil para o ódio de si mesmo, que definitivamente não é a direção que nossa prática deveria tomar.

Para mim, naquela época, parecia que estava completamente coberto de lama e, por mais que tentasse me limpar, ainda assim acabava todo enlameado. Eu me perguntei: como posso me amar quando continuo encontrando as partes de mim que odeio? Como posso ser amoroso comigo mesmo se estou continuamente coberto de lama?

A resposta para essa situação me ocorreu certo dia, durante uma caminhada vespertina. Enquanto eu estava correndo, vi uma estátua de Budai, o Buda Risonho, coberta de lama. Embora estivesse muito sujo, ele ainda tinha um grande sorriso amoroso e estava explodindo de alegria. Ver isso me ofereceu uma nova possibilidade. E se todos nós fôssemos capazes de parar de tentar desesperadamente nos limpar e, em vez disso, aprendêssemos a nos amar do jeito que somos - com verrugas e tudo? Poderíamos cultivar uma amizade incondicional - abraçar em vez de lutar contra nossos chamados eus "merdas" - e aprender a ser alegremente coberto de lama como o Buda Rindo?

Acredito que podemos e que esta é a essência da nossa prática. E a boa notícia é que não precisamos esperar pela conclusão ou perfeição antes de finalmente começarmos a amar a nós mesmos. Na verdade, podemos começar agora.

Se quisermos amar nosso eu imperfeito, é útil nos vermos através das lentes dos três eus: Impermanente, Imperfeito e Impessoal.

A "lama" de nossas vidas, nossos erros, falhas e imperfeições vêm e vão constantemente e estão sempre mudando. Não importa o quanto tentemos nos limpar, eventualmente mais lama chega. No entanto, se entendermos a impermanência – a verdade de que tudo muda e termina – então podemos ver nossas imperfeições não como características permanentes que precisam ser odiadas ou removidas, mas sim como um fluxo contínuo de energia vital a ser abraçado e trabalhado. Em vez de não gostar de nós mesmos por estarmos cobertos de lama, podemos realmente amar a nós mesmos de qualquer maneira e criar uma atmosfera calorosa e amigável em nosso próprio ser que seja espaçosa o suficiente para permitir que toda a "lama" entre e saia.

Lembro-me por muitos anos em minha prática de não ser capaz de suportar certos sentimentos, pensamentos e hábitos que vivenciava diariamente. Eu costumava brincar que havia duas versões de mim mesmo: "Mark", com todas as suas formas imperfeitas de ser, e "Monk", que queria viver uma vida perfeita inspirada no budismo. Essa divisão de mim mesmo em duas versões opostas tornou minha vida um inferno e não deixou espaço para o amor próprio. Houve momentos em que eu queria sair e tomar alguns drinques casuais com meus amigos, mas fiz votos que incluíam não tomar nenhum entorpecente. No entanto, lá estava eu ​​no final da noite, completamente perdido. Ou outras vezes em que dizia algo impróprio ou me permitia explodir de raiva, mesmo tendo assumido o compromisso de falar com sabedoria. Eu lutava e lutava contra os impulsos de "Mark" e sempre acabava perdendo contra eles. Não importa o quanto eu tentasse, eu acabaria cedendo e acabando me odiando, pensando: "Você tem meditado todos esses anos e ainda está estragando tudo?"