Como me tornei um judeu budista

Reflexões pessoais Budismo Zen

Durante as Grandes Festas, um praticante reflete sobre sua prática espiritual e identidade

Ao longo dos anos, os feriados judaicos aumentaram e diminuíram em importância para mim. Eles provavelmente eram mais profundos quando eu era criança, quando eram inevitáveis ​​devido a obrigações familiares. Eles surgiram diante de mim de forma agourenta por semanas. Mas o pressentimento não surgiu do medo do julgamento divino. Era simplesmente a antecipação de um tédio excruciante.

Até agora, como praticante de Zen de longa data, passei tantas horas sentado em silêncio e olhando para uma parede em branco que um serviço de feriado parece bastante animado em comparação, especialmente se eu não como há 22 horas e estou fantasiando sobre blintzes. Claro, os serviços ainda podem parecer excruciantes às vezes. Minha esposa geralmente não está disponível para me ajudar a manter nossos dois filhos pequenos vivos e estimulados por horas a fio. (Ela consegue um passe; ela é o rabino.) O lado bom é que agora eu gosto mais dos sermões – quando consigo prestar atenção, quero dizer.

Você estaria certo em perguntar como alguém tão entediado com as formas rituais de sua criação judaica acabou se casando com um rabino e dobrando sua identidade judaica. A resposta curta é que acabei encontrando ensinamentos e práticas que me ajudaram a aceitar e aproveitar as circunstâncias da minha vida.

A resposta mais longa começa quando, insatisfeito com minhas formas nativas de judaísmo, comecei a buscar assistência espiritual em outro lugar. Comecei a estudar o budismo quando tinha 15 ou 16 anos, me estabeleci no Soto Zen por volta dos 20 anos e desde então tenho me sentido espiritualmente em casa, onde quer que esteja.

Ao longo do caminho, descobri uma distinção que me ajudou a explicar exatamente onde fica esse lar. Eu me descrevo como um "judeu budista", em oposição a um "budista judeu".

A maioria dos judeus que conheço que tiveram mais do que um interesse intelectual passageiro pelo budismo pertencem à última categoria, judeus budistas. Embora eles se relacionem orgulhosamente com o fato de serem judeus como uma questão de descendência, origem, história e assim por diante, sua linhagem e prática budistas agora são centrais para a forma como eles se entendem. Quando eu era mais jovem, também pensava que era um budista judeu.

No meu segundo ano de faculdade, porém, encontrei colegas judeus fazendo coisas judaicas das quais eu queria participar - uma situação absolutamente sem precedentes para mim. Mesmo enquanto estudava budismo em sala de aula e se juntava a meus colegas para zazen todos os dias, eu ia a Hillel nas noites de sexta-feira e aprendia como minhas formas rituais nativas realmente pareciam por dentro. Meus primeiros serviços espiritualmente poderosos de Grandes Festas foram no campus em circunstâncias realmente bastante típicas. A diferença chocante era que todos ao meu redor tinham a minha idade e realmente escolheram estar lá. Comecei a me conectar muito com o ritual, mas ainda mais com a comunidade. Tanto que - naquele pânico "o que vou fazer depois da faculdade?" maneira - eu até considerei brevemente a escola rabínica, imaginando se seria possível remodelar o judaísmo em algo que teria funcionado para mim quando criança.

Depois da faculdade, no entanto, foi muito mais difícil para mim encontrar uma comunidade judaica que me desse a mesma sensação de conexão. Minha prática zen estava florescendo e foi no zendo que encontrei meus companheiros de viagem - e estabilidade interior.

Achei o Zen uma espécie de antídoto para meu condicionamento mais difícil. Onde o judaísmo era hiperconceitual e hiperintelectual, o zen não poderia ser mais simples: apenas sentar é toda a prática. Onde o judaísmo parecia exigir as mesmas coisas de todos na comunidade, o zen nutria a experiência independente e indescritível de cada pessoa. Crescendo, a experiência de ser obrigado a realizar a liturgia hebraica na frente de toda a congregação me deixou ansioso de uma forma que ainda sinto presente em mim hoje. Ao passo que os sanghas zen com os quais me sentei pareciam se deliciar - com risadas de verdade! - com variações acidentais das formas rituais que nem quero chamar de "erros".